一、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学。
二、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
三、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
四、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗
五、作业加载中loading...1％...2％...3％...5％...5％...5%...作业加载失败，请教育局重新放假。
六、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
七、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
八、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
九、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
十、再也没有比下课铃更好听的声音了。
十一、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
十二、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
十三、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
十四、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸吃嘛嘛香。
十五、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
十六、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
十七、纠结的人：①俗话说，兔子不吃窝边草；俗话又说，近水楼台先得月！②俗话说，宰相肚里能撑船；俗话又说，有仇不报非君子！③俗话说，人不犯我，我不犯人；俗话又说，先下手为强，后下手遭殃！④俗话说，男子汉大丈夫，宁死不屈；俗话又说，男子汉大丈夫，能屈能伸。
十八、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
十九、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
二十、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
二十一、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。
二十二、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
二十三、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
二十四、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
二十五、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
二十六、“你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？”
二十七、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
二十八、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
二十九、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
三十、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
三十一、你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。
三十二、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
三十三、以前，我看到一个漂亮的女孩本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
三十四、冬至，大家一起聚餐，问那位找了个非洲女朋友的同事，兄弟们喝酒拷问他。“什么滋味？是不是很能干？”，“能干个屁，每天还要给她讲笑话。”“这么浪漫啊！”“浪漫个屁啊，不讲笑话连人都看不到！”
三十五、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
三十六、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
三十七、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
三十八、别说我化了眼影，简直侮辱了我的黑眼圈。
三十九、“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性！”
四十、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
四十一、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
四十二、有人说，船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
四十三、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
四十四、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
四十五、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。